Mieux que Vidéo Gag : Clavicular, un masculiniste américain en vacances à Paris

Les ligues néo-féministes entendent déconstruire l’homme. Elles n’en sont pas encore à la castration chimique évoquée pour les auteurs de criminels sexuels, mais le concept est dans l’air. Assez logiquement, une folie en suscite une autre, telle une sorte de miroir inversé. D’où la vogue « masculiniste » sur les réseaux sociaux. Mais le contraire d’une erreur n’est pas fatalement une vérité ; il n’est pas besoin d’avoir fait philo pour le comprendre.

Ce masculinisme a récemment été jeté sous les feux de la rampe avec la visite parisienne, le 21 juin dernier, d’un certain Braden Eric Peters, jeune Américain plus connu sous le sobriquet de Clavicular. Place aux présentations.

Né en 2005, Braden Eric Peters est de cette génération traumatisée par le néo-féminisme en question pour lequel tout signe de virilité naturelle est une sorte d’offense faite au progressisme triomphant. Certains jeunes mâles ont alors décidé de baisser la tête et le reste, préférant ressembler à des endives « piercées » et tatouées, surmontées d’un plumeau de cheveux arc-en-ciel. D’autres, tel Clavicular, préfèrent surjouer la virilité même si affichant semblable narcissisme. D’une caricature l’autre, en quelque sorte. Aujourd’hui, Clavicular est la vedette incontestée de cette mode nouvelle, le « looksmaxxing », soit « maximisation de l’apparence », une fois traduit dans la langue de Paul Préboist. Il est interviewé à tours de bras par les magazines les plus prestigieux d’outre-Atlantique, Rolling Stone, GQ, le New York Times. Il gagnerait jusqu’à cent mille dollars mensuels.

Profession ? Dragueur comme Jean-Claude Dusse !

L’essentiel de son bizness ? Comment attraper les filles. C’est Testicular, qu’il aurait dû choisir, comme nom de scène. Mais comment faire ? En se faisant beau, tout simplement. Lui, qui a commencé à s’injecter des stéroïdes anabolisants et de la testostérone dès ses quatorze ans, enjoint donc sa communauté de fans à faire de même. Rien de bien nouveau, ces produits étant utilisés à grande échelle depuis longtemps aux USA. En revanche, il y a un petit plus médical consistant à se remodeler le visage en le frappant régulièrement à coups de marteau. De tels conseils de beauté, pour seulement cinquante dollars par mois, avouez que c’est donné, même au prix du marteau.

Et maintenant, les travaux pratiques parisiens de ce 21 juin. On se croirait quasiment dans un remake US des Bronzés de notre Patrice Leconte national. Avec un Jean-Claude Dusse, certes bodybuildé, mais toujours aussi nigaud aux jeux de la séduction. Il cherche la pelle mais ne rencontre que le râteau. Avec tous les vents qu’il prend, voilà qui a dû rafraîchir l’atmosphère. En ces temps de canicule, c’est toujours ça de pris.

Des râteaux comme s’il en pleuvait…

À sa décharge, sa méthode de drague n’est pas encore tout à fait au point. « Bonjour, je m’appelle Clavicular ! » Les filles, toutes plus pimpantes les unes que les autres, se regardent, circonspectes, avant d’éclater de rire. Il attendait quoi, le corniaud ? Qu’elles s’exclament : « Ah yes, the wonderful Clavicular ! On fait ça chez you, but if tu préfères chez moi… » Au bout de quelques heures, le gommeux a accumulé assez des râteaux évoqués plus haut pour ouvrir une succursale de Jardiland. Puis, une humiliation chassant l’autre, malgré ses énormes gardes du corps (encore une bonne idée, pour aller conter fleurette à la terrasse des cafés, que de se faire accompagner par deux brontosaures), l’infortuné Clavicular se fait piquer son béret par un voyou à Vélib'.

Comme toujours, après une opération terrestre en terres étrangères d’une telle ampleur ; comme à l’armée, vient l’heure du débriefing. Pourquoi ces multiples échecs au sol ayant compromis tout espoir de pénétration des citadelles adverses ? La réponse de Clavicular est claire comme de l’eau de source, ou du jus de gland : « À chaque fois que je passe devant une fille, il n’y a pas d’indication d’intérêt. Mais qu’est-ce qui se passe, est-ce qu’on me fait une blague ? Elles sont toutes lesbiennes, je ne vois que ça. » Fantabuleux ! C’est Popeye (Thierry Lhermitte, le play-boy idiot des mêmes Bronzés) qui vient au secours de Jean-Claude Dusse.

Bon, on peut dire ce que l’on veut de l’effondrement du pays, mais nos nénettes parisiennes semblent avoir conservé un assez solide bon sens.

Opposant à J.D. Vance et Sydney Sweeney…

Et c’est bien seul et bien tard que le pauvre Clavicular est rentré à son hôtel, avant de s’envoler vers de nouvelles aventures en sa terre natale. Il est vrai que son pays a tant besoin de lui et de ses conseils. Son vice-président J.D. Vance, par exemple, qu’il qualifie de « sous-humain », à cause de son « profil latéral en retrait » et de son « obésité ». « Comment peut-on être gros et prétendre diriger un pays ? », s’interroge Clavicular. Il faudrait sûrement poser la question à Winston Churchill.

Autre victime de cet arbitre des élégances impromptu ? La belle actrice Sydney Sweeney, tenue pour « malformée » et victime de ses « yeux de malheur sans soutien infra-orbitaire ». Sûr que quelques bons coups de marteau sur la tête de la vilaine devraient arranger tout cela.

En attendant, la rumeur nous dit qu’à force d’abuser des piquouzes de testostérone, ce pauvre Braden Eric Peters serait devenu infertile. Il ne devrait donc jamais y avoir de Clavicular junior. Les bonnes nouvelles sont rares, par les temps qui courent. Ne boudons pas notre plaisir et, surtout, ne nous mettons pas martel en tête.