[SATIRE À VUE ] Amélie Oudéa-Castéra fait trempette dans la Seine
L'eau est verdâtre, le mur du quai gris sale. Dans ce décor sinistre, Amélie Oudéa-Castéra s'avance. Elle va se baigner dans la Seine. Sur cette plage parisienne constituée de pavés gluants, le ministre glisse, pousse quelques cris et se retrouve immergé dans le fleuve. Encore un cri strident et elle signale au triathlète Alexis Hanquinquant, resté sur le bord, qu'elle « est douce ». Le pari est gagné. À treize jours des Jeux olympiques, le ministre des Sports a trempé dans la Seine ce qui dépasse d'une combinaison intégrale de plongeur sous-marin. Le bonnet a sauvé sa chevelure. Le ministère publie un communiqué : les pieds, les mains et le visage vont bien.
Promesse tenue !
Avec @AHanquinquant, notre champion paralympique de triathlon, qui fêtait son rôle de porte-drapeau à Paris 2024 ! pic.twitter.com/SsJYaWwhSS
— Amélie Oudéa-Castéra (@AOC1978) July 13, 2024
À la mairie de Paris, l'équipe municipale est confiante. Les travaux de construction du caisson étanche dans lequel Anne Hidalgo prendra place pour se baigner sont quasiment terminés. Le trou prévu pour plonger un doigt dans la Seine a été aménagé sur le flanc tribord de l'embarcation. Ce majeur de la main dépassant de la boîte sera le symbole fort adressé aux Parisiens. Un petit doigt d'honneur de la gauche mais un grand bras pour la France. La mairie reste toutefois prudente quant à cette grande première : « Si la température de l'eau le permet », a précisé Ian Brossat.
De retour, miraculeusement, sur le bord, le ministre des Sports faisait part de son émotion : « Hyper émouvant. On l'a fait. Elle est douce, elle est bonne. » Le moment est historique. Dans le cadre d'une Seine qui ne serait plus suffisamment salubre pour les JO, nous venons d'assister à la baignade à 1,4 milliard d'euros (budget investi pour « nettoyer » la Seine). Le plan B consistant en des épreuves de natation dans une piscine remplie de billets de 50 euros se déroulerait alors dans un lieu pour l'instant tenu secret.
Sur Internet, les parodies viennent gâcher la fête nautique du jour. Amélie parodiée en capitaine à la tête de poulpe de Pirate des Caraïbes tient la corde. Ses cris infantiles lorsqu'elle est dans l'eau sont raillés à raison. Avec le son pour seule information, nous sommes dans le premier bain de mer d'un enfant de deux ans. Le contraste avec les images est fort. Et consternant...
Jany Leroy
Chroniqueur à BVoltaire, auteur pour la télévision (Stéphane Collaro, Bêbête show, Jean-Luc Delarue...)
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54 commentaires
Après son show, en tenue de sirène, Arielle aurait du aller plonger…
C’est d’un ridicule navrant et qui se passe de tout commentaire. Et dire qu’il y a certainement des Français ébahis devant cet exploit…
Un petit « Imodium », peut-être ? Dur dur, le métier de ministre… Tout ça, pour justifier les 1 milliard 4, dépensés en opération de com. Heureusement que le ridicule ne tue pas… Mais quitte à faire le plongeon, cette dame aurait pu tenter le bikini ! Là, ça aurait eu de la gueule ! ça aurait même mérité une p’tite médaille ! Et un rendez-vous chez le Dermato !…
Inutile de commenter longuement ce non-évènement laid, triste, dérisoire et ridicule.
Et elle a survécu ! C’est un miracle, comme celui de Trump. Au tour d’Hidalgo maintenant en espérant qu’elle n’ait pas une telle chance.
Tant va la cruche à l’eau…
J’espère qu’elle n’a pas bu la tasse, elle risque d’en payer le prix quelques jours plus tard. L’a-t-on revue depuis ?
La Seine a l’air dégueulasse…le pire de tout les marketings ce plongeon. Et oui, 1.4 milliards d’euros pour de la m. On n’a plus de pognon sauf pour faire les beaux. On est ridicule.
La combinaison c’est pour le froid ou pour la pollution ?
Les deux mon Général!
Je comprends que la dame ait opté pour la tenue intégrale…
Bien que le vert soit une jolie couleur, le vert de la Seine n’est pas engageant.
On verra dans quelques jours la réponse se ses intestins. Je suis convaincue qu’elle a pris un traitement préventif. Grand bien lui fasse !
Victorine31
Ah! la tenue intégrale. Quelle belle idée. Que toutes celles qui la portent se jettent à l’eau!
Est-il vrai que pour que le niveau de la Seine ne monte pas trop haut pour les JO, il est prévu des délestages des fleuves en inondant les terres agricoles !!!!!
Un détail pratique : la combinaison intégrale utilisée par AOC est une combinaison de triathlon qui est une combinaison isothermique qui laisse glisser une petite quantité d’eau qui se réchauffe au contact du corps et ne se renouvelle pas. Elle n’a aucun pouvoir de filtration biologique. Seule une combinaison étanche l’aurait protégée efficacement de l’eau de la Seine.
Elle était protégée seulement de la température de l’eau.
C’est de la triche, Amélie Oudéa-Castéra aurait dû plonger en bikini et non pas protégée d’une combinaison intégrale. Dame Hidalgo et Macron n’ont plus qu’a en faire autant en maillot de bain pour nous prouver qu’ils n’ont pas peur des rats et des bactéries mortifères. Plaisanterie à part, endettés que nous sommes déjà, ces J.O. coûtent très cher au peuple français. Pour moins que ça, si nous étions au 18e siècle, le Chef d’Etat aurait perdu la tête.
Parce que selon vous, il ne l’a pas déjà perdue ?
Au sens figuré du terme, c’est vrai que le Pouvoir a fait perdre la tête à ce foutriquet comme à bien des élus hélas mais ce que le peuple souhaiterait, c’est qu’il la perde de la même façon que L. XVI et Marie-Antoinette par exemple, afin qu’il ne nuise plus à son peuple.
Rassurez-vous, le nôtre l’a déjà perdue!