prince Harry
Méconnaissable, le chouchou abritait une chochotte. Pire : le chouchou a déchu au rang de premier toutou de compagnie de madame son épouse, Meghan, avec un « h », pas comme les voitures...
Les mêmes gens qui ralentissent sur l'autoroute pour contempler les accidents achèteront à bon prix ce carambolage royal.
En gros et autrement dit : faites ce que je dis, pas ce que je fais.
En attendant, la cote de popularité du couple dégringole au Royaume-Uni, tandis que celle de la reine atteint des sommets.
C’est vrai qu’il en a fallu, du courage, pour déballer tout ça.
C’est fou ce que les gens sont méchants…
On ne lui avait donc rien dit. Du moins, pas tout.
Et pourtant, Dieu sait si les Britanniques étaient prêts à adopter cette nouvelle princesse américaine.
Le prince parcourt la planète pour la sauver. Et comme il vit non seulement avec Meghan mais avec son temps, le prince, il fait ça en avion, ça va plus vite.
Du pain, des jeux, une famille royale… c’est sans doute la recette pour tenir un peuple sous cloche.
Quand un (potentiel futur) roi se revendique par paresse, par idéologie, par bêtise (ou les trois à la fois), malthusianiste, c’est tout un peuple qui, cessant d'enfanter, se suicide…
On ne peut pas tout avoir : une princesse moderne, voire progressiste, qui se paye le luxe, entre autres, de snober le président des États-Unis d'Amérique, et en même temps une radine...
Ira-t-on, un jour, jusqu'à introduire ces « avancées sociétales » dans l'ordre de succession à la couronne de saint Édouard ?
Mais qu’attendez-vous des rois ? Qu’ils soient des extraterrestres dans un monde moderne corrompu ?
Mais la famille royale britannique ne semble pas plus émue que cela par ces menaces.
Le mariage des autres est toujours l'occasion de réfléchir au sien, et au mariage en général.
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