Le signal pour faire partie de la croisière a été lancé. Aux côtés de la passagère postulante, Manuel Valls regrette de ne pas être apparu dans un costume vert et jaune. Le cumul des couleurs pouvait lui attirer les grâces du capitaine.
La direction des Insoumis a fortement recommandé à son jeune poulain de ne pas partir en vacances dans un pays d’Afrique ou un département des Antilles. La crainte qu’il se plaigne de la surabondance de personnes noires porterait tort au fabuleux antiracisme du parti.
D’un revers de raquette, l’outragée renvoya les 2.000 balles à l’envoyeur.
Selon Le Figaro, Manuel Valls vise plus haut, plus grand, plus pétaradant : Matignon ?
Bravant tous les interdits, Patrick Sébastien se fait l’avocat de celle qui avait choqué la brochette de bienheureux réunis sur le plateau : la terrible ancienne Miss France, Delphine Wespiser, l’odieuse reine de beauté.
Jean-François Baulès maire de Técou dans le Tarn, peut aussi déménager pour aller rejoindre son alter ego dans la Meurthe-et-Moselle, cet ancien maire de Xirocourt qui a décidé d’annuler la réactivation d’un festival de musique en raison du score abominable réalisé par Marine Le Pen
Après avoir longuement recherché un représentant de cette espèce en voie d’extinction, sur RMC, Apolline de Malherbe pensait tenir enfin l’oiseau rare.
Celui qui apparaissait dans les médias dépourvu de montures a joué la carte de la possible confusion. Sur un malentendu, Emmanuel Macron peut le nommer à un poste quelconque.
À la surprise générale, Gérald Darmanin reprend le thème cher à Éric Zemmour de l’intégration par les prénoms.
L’humoriste que nous avons connue si désopilante lorsqu’elle dessinait une moustache d’Hitler sur la photo d’Éric Zemmour évoque avec amertume cette belle année 2002. Drapé dans sa dignité, l’immense Jacques Chirac avait refusé toute discussion avec son adversaire du deuxième tour.
« Si Marine Le Pen est élue le 24, c’est une option à prendre en compte, ce sera la faute de qui ? » Le presque élu manque tomber de son fauteuil. « Ben, des Françaises et des Français. » Ah ah. Pas des Allemands ou des Anglais.
L’orateur vient de prendre la parole. Le public se glace… Quels cataclysmes va-t-il prédire si la Bête d’extrême droite est élue ?
L’homme choisit la difficulté. Le vote à 10.000 euros.
En cette présidentielle 2022, le spectre d’une tyrannie impitoyable a, lui aussi, déménagé. Parti du RN sans aucun dédommagement, le voici installé à bord du vaisseau « Reconquête ».
Outre-Manche, Boris Johnson, cheveux en bataille façon « j’ai énormément réfléchi », se lance sur le sujet au risque de sombrer dans la transphobie la plus éliminatoire.
En cette présidentielle 2022, le spectre d’une tyrannie impitoyable a, lui aussi, déménagé. Parti du RN sans aucun dédommagement, le voici installé à bord du vaisseau « Reconquête ».
Absence de programme, de spectateurs et, enfin, de sa propre personne. L’apothéose consisterait en une non-participation au second tour. Le « Grand Rien » serait alors atteint.
Suite à un probable cafouillage des organisateurs, Valérie Pécresse se lance dans un discours sans prompteur porte de Versailles, alors qu’Anne Hidalgo se produit sur la piste du Cirque d’Hiver.
« Pourquoi vouliez-vous venir ici ? » demande un journaliste. « Parce que cette librairie, elle a pas fermé. » Le tout prononcé sans filet.
Priver les Français de cette incursion quotidienne dans un monde de nigauds bien pensants laisserait le pays exsangue. Culturellement dévasté.
Globalement, 35 % de citoyens seraient atteints par le virus. Le pourcentage de Français qui ne croient pas aux résultats de ce sondage fera l’objet d’un sondage ultérieur.
Sans aucun doute descendante directe du célèbre peintre naïf, la militante féministe nous livre aujourd’hui un tableau non moins admirable de sa vision du couple par temps de féminisme égalitaro-inclusivo. etc.
Priorité au consommateur, vegan ou non, qui souhaite apprécier le goût du porc sans subir les foudres de son idéologie pour l’un, de sa religion pour l’autre. Tous unis en une même obsession anti-porcine.
Le célèbre Aurélien Taché pose la question qui le turlupine depuis sa plus tendre enfance. L’un fait « ding-dong », l’autre « Allahu akbar ». Les deux sont bruyants.
Jean Castex aurait eu besoin d’une nuit entière pour dévoiler les divers plans d’aides mis en place pour les secteurs de la pêche, du BTP, de l’agriculture, des transports, sans oublier les professions fortement utilisatrices de véhicules à moteur telles les aides à domicile…
Bien que le défi semblât évoquer un match de boxe ou une quelconque rixe au corps à corps, l’homme d’affaires n’a pas encore précisé la nature exacte de la discipline sportive par laquelle il souhaitait en finir.
Pour une pleine satisfaction de la clientèle, la boutique l’Élysée précise que les assemblages de tout avec son contraire sont possibles.
Après le « quoi qu’il en coûte » est venu le temps du « quoi qu’il fasse ». Aucune annonce insensée, aucune aberration ne semble en mesure de réveiller l’électeur assoupi.
Le signal pour faire partie de la croisière a été lancé. Aux côtés de la passagère postulante, Manuel Valls regrette de ne pas être apparu dans un costume vert et jaune. Le cumul des couleurs pouvait lui attirer les grâces du capitaine.
La direction des Insoumis a fortement recommandé à son jeune poulain de ne pas partir en vacances dans un pays d’Afrique ou un département des Antilles. La crainte qu’il se plaigne de la surabondance de personnes noires porterait tort au fabuleux antiracisme du parti.
D’un revers de raquette, l’outragée renvoya les 2.000 balles à l’envoyeur.
Selon Le Figaro, Manuel Valls vise plus haut, plus grand, plus pétaradant : Matignon ?
Bravant tous les interdits, Patrick Sébastien se fait l’avocat de celle qui avait choqué la brochette de bienheureux réunis sur le plateau : la terrible ancienne Miss France, Delphine Wespiser, l’odieuse reine de beauté.
Jean-François Baulès maire de Técou dans le Tarn, peut aussi déménager pour aller rejoindre son alter ego dans la Meurthe-et-Moselle, cet ancien maire de Xirocourt qui a décidé d’annuler la réactivation d’un festival de musique en raison du score abominable réalisé par Marine Le Pen
Après avoir longuement recherché un représentant de cette espèce en voie d’extinction, sur RMC, Apolline de Malherbe pensait tenir enfin l’oiseau rare.
Celui qui apparaissait dans les médias dépourvu de montures a joué la carte de la possible confusion. Sur un malentendu, Emmanuel Macron peut le nommer à un poste quelconque.
À la surprise générale, Gérald Darmanin reprend le thème cher à Éric Zemmour de l’intégration par les prénoms.
L’humoriste que nous avons connue si désopilante lorsqu’elle dessinait une moustache d’Hitler sur la photo d’Éric Zemmour évoque avec amertume cette belle année 2002. Drapé dans sa dignité, l’immense Jacques Chirac avait refusé toute discussion avec son adversaire du deuxième tour.
« Si Marine Le Pen est élue le 24, c’est une option à prendre en compte, ce sera la faute de qui ? » Le presque élu manque tomber de son fauteuil. « Ben, des Françaises et des Français. » Ah ah. Pas des Allemands ou des Anglais.
L’orateur vient de prendre la parole. Le public se glace… Quels cataclysmes va-t-il prédire si la Bête d’extrême droite est élue ?
L’homme choisit la difficulté. Le vote à 10.000 euros.
En cette présidentielle 2022, le spectre d’une tyrannie impitoyable a, lui aussi, déménagé. Parti du RN sans aucun dédommagement, le voici installé à bord du vaisseau « Reconquête ».
Outre-Manche, Boris Johnson, cheveux en bataille façon « j’ai énormément réfléchi », se lance sur le sujet au risque de sombrer dans la transphobie la plus éliminatoire.
En cette présidentielle 2022, le spectre d’une tyrannie impitoyable a, lui aussi, déménagé. Parti du RN sans aucun dédommagement, le voici installé à bord du vaisseau « Reconquête ».
Absence de programme, de spectateurs et, enfin, de sa propre personne. L’apothéose consisterait en une non-participation au second tour. Le « Grand Rien » serait alors atteint.
Suite à un probable cafouillage des organisateurs, Valérie Pécresse se lance dans un discours sans prompteur porte de Versailles, alors qu’Anne Hidalgo se produit sur la piste du Cirque d’Hiver.
« Pourquoi vouliez-vous venir ici ? » demande un journaliste. « Parce que cette librairie, elle a pas fermé. » Le tout prononcé sans filet.
Priver les Français de cette incursion quotidienne dans un monde de nigauds bien pensants laisserait le pays exsangue. Culturellement dévasté.
Globalement, 35 % de citoyens seraient atteints par le virus. Le pourcentage de Français qui ne croient pas aux résultats de ce sondage fera l’objet d’un sondage ultérieur.
Sans aucun doute descendante directe du célèbre peintre naïf, la militante féministe nous livre aujourd’hui un tableau non moins admirable de sa vision du couple par temps de féminisme égalitaro-inclusivo. etc.
Priorité au consommateur, vegan ou non, qui souhaite apprécier le goût du porc sans subir les foudres de son idéologie pour l’un, de sa religion pour l’autre. Tous unis en une même obsession anti-porcine.
Le célèbre Aurélien Taché pose la question qui le turlupine depuis sa plus tendre enfance. L’un fait « ding-dong », l’autre « Allahu akbar ». Les deux sont bruyants.
Jean Castex aurait eu besoin d’une nuit entière pour dévoiler les divers plans d’aides mis en place pour les secteurs de la pêche, du BTP, de l’agriculture, des transports, sans oublier les professions fortement utilisatrices de véhicules à moteur telles les aides à domicile…
Bien que le défi semblât évoquer un match de boxe ou une quelconque rixe au corps à corps, l’homme d’affaires n’a pas encore précisé la nature exacte de la discipline sportive par laquelle il souhaitait en finir.
Pour une pleine satisfaction de la clientèle, la boutique l’Élysée précise que les assemblages de tout avec son contraire sont possibles.
Après le « quoi qu’il en coûte » est venu le temps du « quoi qu’il fasse ». Aucune annonce insensée, aucune aberration ne semble en mesure de réveiller l’électeur assoupi.